АНЕКДОТЫ

Если вам дали хорошее
> > образование, это еще не значит,
> > что вы его получили.
> >
> > Старость начинается тогда,
> > когда больше денег тратится на
> > поддержание
> > здоровья, чем на его
> > разрушение.
> >
> > Почему всё вкусное либо с
> > косточками, либо дорого
> > стоит?
> >

> > Дураков на
> > свете мало, но расставлены они
> > так грамотно, что
> > встречаются на каждом
> > шагу.
> >
> > У него
> > была задета не только КОРА
> > головного мозга, но и так
> > сказать
> > сама его ДРЕВЕСИНА…
> >

> > – Дорогая, я хочу провести этот
> > отпуск как 20 лет назад.
> > – Но мы женаты только 19 лет.
> > – Вот в этом-то и вся соль.
> >
> > Чем ближе сессия – тем ближе
> > студент к сверхчеловеку, он
> > перестает
> > нуждаться в еде, сне и прочих
> > развлечениях, а лишь стремится к
> > знаниям…
> >
> > Водка не бензин – за городом
> > расход выше!
> >
> > Иногда дама не может найти
> > мужчину потому, что пьяные не
> > нравятся ей,
> > а трезвым не нравится она.
> >
> > -Здравствуй! Как живешь?
> > – Да все так же, все с той же и все
> > реже.
> >

> > Что же все-таки лучше: когда
> > нельзя, но очень хочется, или
> > можно, но
> > не хочется совсем?..
> >
> > А как возлюбить ближнего своего,
> > если он сопротивляется?
> >
> > Далекие семидесятые годы уже
> > прошлого века, когда, как ныне
> > известно,
> > “в СССР секса не было”.
> > Но кое-что все же имелось…
> > Работала я тогда гинекологом в
> > поликлинике. Веду прием. Заходит
> > в кабинет тетка и тащит за собой
> > на буксире дочь, которой недавно
> > исполнилось пятнадцать лет,
> > учится на продавца в ПТУ.
> > Проблема -
> > задержка менструации.
> > Ну, усадила ее в “вертолет”,
> > заглянула и обрадовала – пятый
> > месяц
> > беременности, про аборт не может
> > быть и речи, так что рожайте,
> > граждане. Маманя в отключке, а
> > девица слезла с “вертолета”
> > и на меня чуть ли не с кулаками:
> > “Да вы не понимаете, такого
> > быть не может! Мы же не спали! От
> > этого не бывает! Мы же только днем…
> > и СТОЯ!
> >
> > Умирает мужик от простуды. И
> > просит доктора: “Слушай, я тебе
> > ещё и
> > заплачу, но напиши мне, что я
> > умер от СПИДа”
> > Доктор: “Зачем?!!”
> > Мужик:” Во-первых себя
> > реабилитируешь (СПИД не лечится),
> > до моей
> > стервы больше никто пальцем не
> > дотронется, а тот кобель, что её
> > уже 5 лет трахает, нахрен
> > повесится!”
> >
> > Встречаются две
> > подруги.
> > – Как твой парень? Все еще
> > занимается математикой?
> > – Не хочу о нем больше слышать.
> > Вчера позвонила ему, а он
> > сказал, что
> > не пойдет гулять, потому что
> > трахается с тремя неизвестными
>
> > Объявление:
> > “Быстро и качественно:
> > – отбеливаем зубы;
> > – удаляем родинки;
> > – красим волосы;
> > – меняем пигментацию кожи.
> > Фирменное
> > оборудование – Аdоbе Рhоtоshор”.
> >
> > Медики советуют бросать курить
> > и заниматься сексом 2-3 раза в
> > неделю.
> > Курить я бросить смог, а вот
> > так сдерживать себя с сексом
> > пока никак не получается…
> >
> > В 3/9 царстве, в
> > 3/10 государстве все были
> > помешаны на дробях.
> >
> > – Мадам!
> > – Между прочим мадмуазель!
> > – Что, правда ни разу?!
> >
> > Джон был
> > при смерти и тяжело дышал. Собрав
> > остатки сил, он обратился к
> > жене: – Выполнишь ли ты мою
> > последнюю просьбу?
> > – Конечно, Джон, – тихо ответила
> > она.
> > – Я хочу, чтобы через шесть
> > месяцев после моей смерти ты
> > вышла замуж за Джо…
> > – Но я полагала, что ты его
> > ненавидишь!
> > На последнем дыхании Джон
> > вымолвил:
> > – Еще как ненавижу…

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>